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对孩子粗暴管制其实另一种形式的教育偷懒

  棒打出孝子这是中国一个古典,意思是:严格管教孩子的家庭会培养出孝子,可不是说用棍棒教育噢,很多农村家庭或者父母文化程度不是很高的,都是相信把孩子打怕了,孩子就不敢惹事了,那就顺心,但是我猜你也不想孩子走你的老路那么辛苦吧,但是有家长担心,给孩子自由,会不会养成他不听话、不守规则的坏毛病?其实,这个担心没有必要。令人惊讶的是,事实上,只有家长平时尽量少的限制孩子,孩子的自我管理能力才能得到锻炼和发展。
  
  一、让孩子从“偷糖者”变成“守糖者”
  
  我非常喜欢一位家长讲给我的这件事,也曾在多个场合提到这个故事:
  
  她的孩子大约三四岁,很爱吃糖。妈妈害怕孩子吃糖太多会有龋齿,也担心会发胖,就严格控制数量,规定孩子每天只能吃两块。可是孩子经常在吃完当天限额的两块后,觉得不够,缠着妈妈想得到更多。家长坚持原则,一块都不多给,并把糖筒放到高处,不让孩子够着。
  
  可是有一天,家长发现了问题。糖筒里的糖在急速减少,再仔细观察一下,发现放糖筒的柜子前多了一个凳子,糖筒也挪了位,这下才大吃一惊:本意是要孩子少吃糖,学会自我控制。可这样看来,孩子不但没少吃糖,还多吃了;自制力不仅没有发展出来,还多了一个弄虚作假的坏毛病。
  
  这位家长没有马上去批评孩子,而是开始反思自己对孩子的管理,认识到自己必须得改变一下方式方法了。她没有揭穿孩子偷糖的事,而是很真诚地给孩子道歉说,你这么爱吃糖,可妈妈每天总是忘记主动拿糖给你吃。以后宝宝自己管糖筒,想什么时间吃糖,就自己去拿,不过多吃糖的坏处已经给你讲过,所以你还是每天吃两块,好吗?
  
  孩子一听,既兴奋又吃惊,这可是妈妈以前摸都不敢让他摸的东西啊!妈妈又打开糖筒看看说,糖不太多了,我们一起数一下还有多少块,还能吃几天。和孩子一起数了,还有20块糖。妈妈说,这些糖还够你吃10天,到时候妈妈就买新的回来。然后放心地把糖筒交给孩子。过了几天,妈妈悄悄去数糖筒里的糖,发现孩子真的一块都没有多吃
  
  这个案例让我们看到,家长只是改变了一下方法,就达到好几种教育效果。第一控制了孩子的吃糖数量,第二发展了孩子的自制力,第三防止了孩子撒谎和弄虚作假的行为。
  
  表面看来,不过是一句话、一个方法的改变。背后却是教育思路的完全更改——家长由监督者和控制者角色中退出,把信任还给孩子,让孩子获得自我管理的权力。而这种权力的下放,必然会唤起孩子内心的自尊感和责任感——它告诉孩子,你不必是家长的“臣民”,你是自己的主人。
  
  二、大人强势包办,小孩只剩服从或逆反
  
  很多家长担心,给孩子自由,会不会养成他不听话、不守规则的坏毛病?其实,这个担心没有必要。事实上,只有家长平时很少限制孩子,孩子的自我管理能力才能得到锻炼。
  
  有位家长把他给儿子订的学习计划和作息时间表发给我,请我看看哪里出了问题。他说儿子正在读初三,不好好学习,每天的时间安排得乱七八糟的。父母曾为他做过无数的计划,最后基本上都泡汤了。
  
  孤立地看这位家长发来的计划表,确实合理。学习、练琴、运动、上网等等,内容丰富,时间精确,松紧有致。但再完美的计划都需要孩子自己来执行,如果一直以来,孩子“完美计划”都由家长所定,并在家长的督促下执行计划,那么他就不可能生长出真正的计划能力和执行力,他内心生长最多的是服从和逆反,以及无力感
  
  所以,如果家长只在计划的完美与否上打转转,不给孩子自由决断的机会,不注意培养孩子的自觉意识,那么完美计划将永远是一纸空文。
  
  三、太多“不许”,让孩子心生“抗体”
  
  而我们也能发现,凡不听话的孩子,多是因为他平时听了太多的“不许”,他对这个词已产生“心理抗体”了,当遇到个别真正危险的东西或不可为的事情,你告诉孩子不要去动,孩子就不听话了。
  
  有位家长写信向我咨询,说他的2岁的孩子想玩电视遥控器,家长不给她玩,因为她总把遥控器扔鱼缸里,问我怎么办,难道这也可以给孩子自由吗?
  
  家长虽然只是孤立地陈述了孩子的“恶行”,但可以推测这背后一定另有情节:家长本来允许孩子玩,没想到某一天孩子拿着遥控器时心生“创意”,把它扔进了鱼缸,引得家长严厉责骂孩子,并且再不许她动遥控器……孩子的负面情绪被刺激起来了,否则孩子不会对一个遥控器有那样长久而浓厚的兴趣。
  
  我的建议是,先满足孩子,不再在这件事上和孩子纠缠,让她去扔,不但不批评,还和她一起玩这个游戏,一直玩到她腻歪。一个遥控器没多少钱,旧的被水浸坏了,再买个新的,哪怕十个八个的,也没多少钱,全当教育投资。况且孩子根本不可能有兴趣去破坏十个八个,应该是玩坏两三个,她就没兴趣了。
  

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