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家庭心理疏导与亲子关系

  家庭心理疏导最大特色就是不把疏导当成一个人的事情,而是一个家庭的事情。这背后就有一些很独特的假设,基本的假设是:如果一个人有困扰,他的家人一定也脱不了干系。如果我们认为他一个人在受苦,那么全家人也在受苦,那何不全家人一起来努力探讨原因、一起找
  
  家庭疏导最大特色就是不把疏导当成一个人的事情,而是一个家庭的事情。这背后就有一些很独特的假设,基本的假设是:如果一个人有困扰,他的家人一定也脱不了干系。如果我们认为他一个人在受苦,那么全家人也在受苦,那何不全家人一起来努力探讨原因、一起找点方法?因为再好的心理疏导一个礼拜最多一两次,见面两小时,可是家人要跟他一个礼拜七天在一起,而且他们有血缘的关系,是情绪的一个整体,那为什么他的家人不一起来探讨状况、一起努力呢?
  
  在草创的时代发现一个经典的例子:一个二十岁出头的男孩住院疏导,一段日子后有很多进步而让他出院回家,却发现他在医院本来培养的一些新的态度、习惯,一回家后马上就不见了,疏导效果通通不见,很快就故态复萌,于是疏导者发出问题:“家”对病人的疏导到底是助力还是阻力?甚至难道发病的原因跟家庭有正面或负面的关系吗?
  
  这种讲法一点都不是要责怪家庭,家族疏导就是要收起指责的手;正因为我们把家庭当成一个整体、一个系统观来看,所以要怪就怪那个系统。全家没有任何一个人会是罪魁祸首,我们不相信有一个人要负全责,也不要说病人是害群之马,他只是被全家公推出来,代表全家表示有受苦的地方,家有需要帮忙的地方,家庭有可能是我们困扰的来源,家庭也是我们要走出困扰的途径。
  
  家人之间牵连这么浓,好的地方是家庭永远是一个支持系统,坏的地方就是之间情绪上的纠葛很深。
  
  有一个研究定论说:倘若家中有一个人有精神疾病,有一些情绪上、行为上的偏差的时候,家人的“高度情绪投入”跟“低度情绪投入”相比较后发现,家人越是对病人有高度的情绪投入,这个病人的预后越不好。
  
  换句话说,当儿子出现为问题了,妈妈说:“孩子,妈妈的一切都是为你而活。”这态度对当事人不见得好。情绪投入稍微低一点、淡一点,妈妈也是关心你,照顾你,可是情绪还是可以分得开,这样反而比较好。倘若家人之间的成败荣辱连在一起,儿子考不上大学妈妈成天哭,妈病了,女儿觉得完全都是自己不孝顺,有罪恶感也睡不着吃不下,这现象也许是因为有太强烈的“看不见的忠诚”。
  
  中国人说中庸之道。所以做妈妈的标竿是做一个good enough(够好)的妈妈就可以,千万不要当完美的妈妈,太完美是很病态的。情绪上淡一点点,不要被牵连得太厉害。甚至有人说如果两个人情绪牵连太厉害,爱太浓,变成是一个“魂结”,好像两个人的魂都连在一起,你过不好我就没办法过好日子,那我过不好你也没办法过好日子;彼此不自由也不健康。
  
  近几年来,我国有几个常见的问题是需要家庭疏导的,例如子女严重逆反、厌学、网瘾、离家出走等引起的父母严重不合。困难在于,总是事情已经相当严重才求助于心理咨询师,应该认识到“冰冻三尺,非一日之寒”,实际上问题早就已经存在了。对于这两种问题,照例是父母积极求助,子女却并无改变自我的动机;或父母坚决认为是孩子的问题,自己没必要咨询。
  

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